Pri ma vera con Vos

EL SILENCIO NO ES TIEMPO PERDIDO .

y verbalmente de mis últimos 5 años. Para olvidar hay que recordar. Para recordar hay que vivir. Para vivir hay que soñar, que para soñar estamos hechos..  Por mi.

Pasajeras del mismo vuelo, de la vida. Linda noche en Gotika. Las amo.

Porque me miraste y en un segundo ya me adivinaste la cara. Te quiero mucho!

Me gustan los martes porque son un poco mejores que los lunes. Me gustan porque llego temprano a casa y casa está sola. Me gusta porque, por eso, tengo tiempo para pensar, cantar mal, lo que quiera. Tengo un tiempo para mi. No me gustan los martes después de las 15: mi mamá y mi hermana me dicen ' goodbye freedom '. Con esto quiero decir que, por lo general, los martes no me molestan pero este fue aturdidor .

Difinitivamente el tiempo pasó sin que lo notemos. Cumplimos 10 meses juntos, no hace falta explicarles que fueron, son y van a seguir siendo hermosos. No hace falta que trate de inventar palabras que expliquen lo bien que me siento porque está a mi lado, acompañándome; ni cuánto lo amo; ni lo bien que me hace saber que conocí, de la manera más insólita, a una personita maravillosa. Perfecta. Pd: Amor, ¿Te diste cuenta que hoy es un dia todo DIEZ?.

Dios no está en los detalles de hoy . Será un melodrama vulgar,pasado dos meses nos consolarán. Llorarás con un ojo y con el otro te reirás.

La pasada, y menos mal que ya es pasada, semana fue dificil. Ví estrellarme nuevamente con el cansancio que me producen las dificultades y las inexplicaciones de la vida. Pero de a poco se volvió a respirar y creo que se esta llegando a la orilla, el final de un naufragio. Las pequeñas cosas buenas de la semana me rescataron, como el torneo solidario del colegio y ser las campeonas con el ex equipo Luján llamado, ahora, Quinto a fondo. 

Hermoso fin de semana que se hacía esperar...  El viernes a bailar a Cyrano . El sábado a la mañana a jugar y ¡ganar! Es genial saber que quedamos primeras en las dos ligas , una total satisfacción haber ganado los partidos difíciles, es muy lindo tener un equipo de amigas . Y para que termine de ser perfecto... verlo al más lindo del mundo . El lunes, festejo del día de la Primavera . La última fiesta de esas en el colegio. Triste pero la mejor. Y ayer martes todos juntos al Parque Avellaneda, muy lindo.

Q uiero que sepas que no me olvidé, dejé pasar. Quiero que sepas que no me enojé, solo esquivé. Quiero que sepas que no te dejé de querer, te quiero igual que antes. Quiero que sepas que a pesar del tiempo que pasó, ese tiempo no lo es todo. Quiero que sepas que ni todo lo malo va a opacar lo bueno . Quiero que sepas que mientras tanto te extraño. Quiero que sepas que sigo considerándote amiga , sólo que ya no sé si cumplo ese rol. Quiero que sepas que recuerdo , que te recuerdo como antes, que te sé como antes y que recuerdo que ese antes no está más. Dejo el camino abierto para que vuelva solo si es tiene que volver.  Quizás sea una ilusa. Fe lí z c um pl ea ño s C a.

E xtrañarte es de lo peor pero lo amo. Cuando te veo son los mejores besos, los mejores abrazos, sos más perfecto y en ese instante que te tengo ahi pienso: "Valió la pena esperar. Te amo, te amo, te amo". "Te amo, te extraño , dame más.."

H ay temas que son causas y a su vez son causas de otras, una rueda de nunca acabar, generan distintas posiciones  y oposiciones, dificilmente lleguemos al quid de la cuestión ni encontremos solución. Todo ese embrollo sin principio es meramente: nuestro país como preso político y de políticas. Podemos pensar distinto pero todos vemos exactamente lo mismo, y vivimos lo mismo, cada uno con su posición en el mapa pero al fin y al cabo pisamos el mismo suelo y respiramos el mismo aire, nada nos hace mucho más distintos.  Aunque lo somos, hay diversidad y hay miedo a la diversidad. Pero eso es sólo un problema a desglosar... ...De tanto dar vueltas el debate en Legislación ya me parece absurdo. Que Cuba, que el Comunismo, que el Capitalismo, que los bolivianos, Cristina, Inseguridad, lo boludo de los Feriados, que el estado moderno tiene como objetivo generar igualdad ...Igualdad que no existe ni acá ni en otro lado, obvio que con distintas brechas pero no existe. Y aterrizamos en Argent

Hermoso fin de semana.

El sol, de nuevo, la Heroína de la ciudad.    

MI VIDA FELICES 20 AÑOS! Y felíces 9 meses juntos.

Q uería volar. Aleteé todo el día para alejarme un poco del tumulto del aula, de las voces de los cerebros de agua, de lo denso de quedarse hasta las 15.30 de la tarde, de la molestia del aburrimiento y de los molestos porque están aburridos... Aleteé y casi logro despegar, desplegar mis alas...cuando la puerta del aula exhaló el viento que voló mi pelo y me hizo reaccionar. Tenía que entrar  y dejar de mirar un punto vacío en el fondo del patio, un punto en la nada. En realidad no miraba nada porque el frío no se ve pero lo sentía traspasar mi campera y aunque suene masoquista me relajaba, me invitaba al silencio, me invitaba a continuar sentada sola en el banco mientras todo alrededor chillaba. Extrañaba dibujar con la total satisfacción de que nada importa y estoy en mi mundo. Porque el dibujo es mi desahogo de la bronca, del enojo, del llanto, de la histeria, del mal humor, de lo que fuese y hacía mucho que ni siquiera intentaba pero hoy nuevamente dejé perdido entre las hojas d

Abrí los ojos y todo era blanco. Y cuando los cerré ya no lo era más. Terminó rapido. Tanto como la primera nevada con nosotros ahí en Bariloche, un relámpago. Fue instantáneo pero lo mejor. Un viaje como ninguno pero ni aún así tengo ganas de detenerme en eso. No tengo ganas de escribirlo. Son muchos flashes, son muchas cosas y que por más que me encante inmortalizar todo aca, me lo voy a guardar y quizás más adelante, en otro día que sea menos lluvioso voy a escribir algunas cosas, o todo... ¿Quién sabe? Lo que voy a aclarar es que esos diez días fueron un exceso de felicidad en sangre.  Les dejo algunas fotos:

Sigo con la felicidad del posteo anterior. Ya me voy. Armé valijas y digo adiós por 10 días. Estaré en Bariloche . Odio esos besos con gusto a despedida, pero de todas maneras son muy lindos. Te voy a extrañar muchísimo y lo sabés. Te amo con mi corazón , hoy te lo digo personalmente.

T engo el presentimiento que va mermando el año y a medida que esto pasa, mientras yo estoy participando de la escena, no termino de caer en la cuenta que desde ahora estoy extrañando lo que voy a extrañar a partir del 30 de noviembre. Sin querer me enredo entre los nudos de mis palabras, los recuerdos agolpados de una memoria recargada, en el frío de este día que huele a temporal climático. El mismo que siento en la panza en este momento cuando se choca todo lo que no puede dejar de ser perfecto con el ardor de que estoy felíz y no dejaría de estarlo. Vendería mil sonrisas al precio de una. Y aunque fuera con una botella de agua brindaría por los 28 con los que transcurro todas las mañanas de todos los días de la semana y que fue y es así en estos 5 años, y aunque fuera pedorro diría que les agradezco por quedar impregnados en la cabeza con cada uno de esos recuerdos que recrea mi mente. También brindaría, aunque fuera de nuevo con una botella de agua miserable, por todo lo que esto q

Ya no me encuentro preguntando  como dar , por fin comparto por el miedo  de perder el milagro de tus caricias   llegando el amanecer.

Sin pensar se ha pegado a mi cuerpo esa idea de vivir a agua de besos, a comer de tus abrazos y a respirar de tu perfume. Y así me he levantado hoy sabiendo que podría vivir así otros 8 meses , o quizás unos 20, o tiempo indefinido porque se me ha colado entre el alma y la piel un colchón de amor y ninguna parte de mi cuerpo quiere dejar  de dormir sobre él con tanta confianza. ¡TE AMO!

Hace tiempo que quiero escribir algo, hace tiempo tengo que escribir algo. Este posteo lo tengo pensado hace mucho. Bah, sólo la idea encastrada entre mis cejas. Es algo que quisiera contarles de mí. Pero nunca supe empezar. Siempre me pasa igual y termino desistiendo. Cuántas ideas habrán caído por la borda, pero esta vez sí voy a empezar... R ecuerdo las tardes con sol en pleno invierno, el perfume de las papas fritas del buffet y el olor a Ratisalil que inundaba la puerta del vestuario y se dejaba sentir apenas pasaba.  Allí iba a comenzar lo que me apasiona. Gran parte de mi infancia la pase ahí, entre tarjetas amarillas y rojas. Yendo al buffet de la Liga (Liga amateur de Flores). Si me pidieran nombrar un lugar de la infancia lo nombraría sin dudas. En ese momento solamente era " La Liga " y ahora mucho más que eso: es la nostalgia. Ahí se encuentra perdurable lo más neto de mi papá, su esencia pura . Esa misma que respiraría yo todo el tiempo, esa que

Felíz día a esos amigos de siempre , de toda la vida y que permanecen conmigo todavía. Felíz día a aquellos que me los regaló la vida en el transcurso y se hicieron tan parte de mi como si los conociera de siempre, a aquellos que los conozco de siempre pero ya no los veo, a esos que el tiempo los fue dejando a un lado de a poco pero dejaron en mi recuerdos imborrables, a esas deportistas hermosas, a esas amigas de unas amigas, a esas que viven lejos y las conozco de niñas, a la que vive en España, a los de la blogsfera, a los del msn con muchas muchas horas de charlas. A todos ellos que con una palabra, gesto o mirada sé que están ahi. Los quiero mucho.

L a noche anterior te había extrañado. Pero ahora te tenía ahi. Al lado mío en la butaca del cine. Vos mirando la peli y yo mirándote a vos. Llenándote de besos. Riéndome de la peli y de tu risa. Amándote tanto hasta en el último susurro en casa cuando me dijiste 'Dormí, te amo'. Acurrucándome y vos tapándome. Sin querer que se haga tarde y te fueras, me dormí agarrándote de la mano.

Qué linda noche con ustedes.  La bienvenida a la soltería de Micha (jaja) y el comienzo de las vacaciones!

Hace frío todo el día , el invierno quiere volver a herirme Arrasando con el tiempo de las penas pude llegar a Tigre. Amo este frío. Y a vos.

Me parece que la ausencia fue algo extensa. Pero la necesité para ordenar. Siempre hay algo que ordenar. Igualmente siempre se tarda mucho más que 10 días. Sin embargo tengo ideas desordenadas que se disparan y no forman nada concreto.  Nada como unas lindas tardes de invierno. Nada como haber terminado con los parciales del colegio (sí, así se llaman) y haberlos aprobado todos (por ahora)! Qué felicidad, arranqué mis vacaciones desde hoy. Espero en estas semanas con más tiempo despertar la creatividad porque esto se está hundiendo de a poco y no quiero. Quizás tenga pensar menos y escribir más, ser espontánea (como ahora) y que no importe. Ni siquiera sé lo que estoy escribiendo y si tiene algún sentido pero no importa. Estoy felíz. Me voy a chapotear con el viento.

¡Cuántas veces en la vida me ha sorprendido cómo, entre las multitudes de personas que existen en el mundo, nos cruzamos con aquellas que, de alguna manera, poseían las tablas de nuestro destino, como si hubiéramos pertenecido a una misma organización secreta, o a los capítulos de un mismo libro! Me queda decir, nuevamente, gracias por acompañarme. A todos. Esta va a ser mi única entrada en unos cuantos días. Pero voy a volver.

Me quemaste la memoria, con el fuego de tu abrazo.  

Cuando entraste fue imposible no soñar con un gol tuyo.

Nunca había recibido un premio antes asi que muchisimas gracias para Diosa de la Luna por otorgarmelo, me dijo que lo disfrute y lo hago. Me alegra que valoren esta mi primera experiencia como blogger. Espero seguir mejorando y seguir compartiendo todo lo que escribo. Miles de gracias . Ahora me toca re- otorgarlo. Elegí a dos blogs amigos, no se cuantos tengo que elegir pero aca va el premio.   Para Julieta que aunque este desaparecidisima por temas facultativos fue la primera lectora de este modesto blog y siempre colaborando con cada comentario. Para ella mi: gracias Ju! Te quiero.   Para Ian que siempre me divierte con cada uno de sus posteos sobre su madre o padre, con algunas acotaciones sobre cosas que solamente ve y le pasan a él o sobre sus historias amorosas escolares jaja. Así que bueno...¡Espero que les guste!

Gracias por soportarme así de nerviosa como me ponía. Sobretodo a Nahir. Jajajaja

pero ...  realmente lo mejor que podía escribir en esas 3 semanas era nada. No es que me olvidé del blog. Al contrario, le puse muche empeño para poder subir algo aunque sea cualquier cosa. Pero cualquier cosa no me conformaba. En este lapso cumplí medio año de novia y ni para eso tuve inspiración para escribir. Estos baches que dejé por todo el blog desde su comienzo, creo, son momentos dónde me desencuentro de mí y cuando vuelvo me reencuentro. No porque haya cambiado algo, solamente pienso que todos tenemos esos momentos dónde no sabemos para donde disparar, ni que queremos. Igualmente siempre vuelvo, siempre vuelvo.  

Linda noche con ustedes. Hacía tiempo que no salía a bailar. Las amo.

Felíz día pá.

Q uizás sea la fecha, el momento que quisiera que estuvieras compartiendo conmigo o sólo, quizás, esas ganas reprimidas de extrañarte indefinidamente en algún rincón del inconsciente sublevadas por las censuras del aparato psíquico. Quizas. Hoy tuve la rara sensación que te iba a esperar para cenar porque eran las 21.15 y en un rato llegarías, como llegabas. Fue como soñar despierta. Algo muy real que se me cruzó por la cabeza y se quedó ahi hasta sorprenderme.  Hace años que no estás y es imposible que vuelvas pero por algo te sentí aca, cerca, conmigo, con tu mano en mi hombro, soplándome el sueño para que no me olvide que me mirás.

No aplaudan mi retorno. Sé que desaparecí drásticamente y no dije chau pero...

Sé que desaparecí pero estoy pensando en volver.

Cerati, siempre un Disco Eterno . Recuperate.

Esos días en que querés masticarte el mundo entero o repartir correctivos. Hoy yo no entiendo si las personas no se dan cuenta o les gusta, sinceramente, usar los pantalones por los tobillos.Hoy no entiendo por qué tirás cuando NO tenés ángulo, ¿Porqué tirás carajo!? ¿Cuál es el motivo/razón/circunstancia por la cual me entregás una hamburguesa CON condimentos si te dije 7 veces que no lo quiero? Vuelvo a reiterar que me re pero re ponen nerviosa que hablen sin la S y que se escriba con faltas de ortografía como en el cartel que ví hoy "Luciana Zalazar"!! ! !Los noticieros cada vez son más decadentes sintáctica, léxica y gramaticalmente.  Me pone de mal humor la insensibilidad de la gente, la falta de racionalidad , las chupamedias, los ruiditos constantes,la murga que está haciendo el cole que empieza a ensayar a las 9 de la mañana, la mina de 14 años de inglés particular que es media infantil pobrecita, la vagancia, los pelotudos que no se cómo tienen registro,los anti mo

Seguimos ganando con el equipo (ex) Luján de los Patriotas.  Las quiero.

Guardo las flores de tu paciencia incondicional en "Historia de cronopios y de famas" y "Veronika decide morir". Y como buena coleccionista de cosas también las entradas del cine. Colecciono esas cosas que hicieron de esta estructura algo fuerte que podrá caerse muchas veces antes de romperse. No le pagamos un seguro de vida, sino nuestra vida le construyó un seguro a este amor de hueso pero no falto de carne.

En este miércoles tan lunes necesito recargar mis energías. Aquellas que solían ser eternas y hoy imperceptibles. Me miran de reojo las hojas de contabilidad que tiré en la cama. Ya entristecieron las rosas blancas de mi mesita de luz y ya hace frío.  Quisiera que la vida por momentos tuviera una opción que se llame stand by, permanecer al margen de lo real para que mi cabeza descanse.

-Mamá te mereces un monumento. -... -No, dale. NO. NOOO! no llores! - ... -Siempre te hablo al pedo. Mejor que ni te enteres. y te lo escribo aca.

C omo yo que nunca tuve grises mis decisiones eran blanco o negro (no tan terminante, eran así sólo después de haberlo meditado) mis gustos fueron blanco o negro, de esos en que una cosa no incluye a la otra y como para no perder la costumbre.. tengo una duda que puede ser blanca o negra, Boca o River (no sería nunca River, es solo una alusión al contraste), Palermo o Riquelme, Grondona o Maradona. De un lado del Ring el Diseño Gráfico, que me gusta mucho y del cual estaba convencida hasta hace 1 semana apróximadamente porque ya no me veo en un futuro; ¿No es ese el punto de elegir una carrera? Y del otro lado ser Licenciada en Comercio Exterior, que también es algo que me gusta y mucho. Ojo, que una no descarta la posibilidad de después seguir la otra en un futuro, o cuando la otra no me guste. ¿Cuando la duda pincha es por algo? O, ¿sólo viene para molestar y confundir? Tengo que meditar, tengo que hablarlo con la almohada, tengo tiempo, tengo ganas pero tengo, también, extremos. U

T engo la firme y seria convicción de que a las dudas y a las personas Dios nos las pone enfrente para aprender. Aunque las dudas sean complicadas y aunque las personas sean fugaces, aun así, lo pienso. Y yo de vos aprendí muchísimo. Aprendí lo que es que cada mañana alguien más este pensando en mi . Algo te puso enfrente mio y no quiso ni que la duda del principio hiciera que saliera corriendo. Se que a veces no tengo palabras. O no se expresarme con exactitud (tampoco creo que se pueda explicar) pero cada vez que te miro pierdo las oraciones, me olvido el abecedario, no coordino, no modulo. Te miro. A veces no me lo creo, te lo dije ayer. Pero estoy yo, estas vos, existimos juntos, tengo el calor de tus abrazos, camino atada a tus manos y me froto los pies cuando me hablas. Me permití, gracias también por eso, dejar de reprimirme por el temor a lo cursi y a ser afectuosa con la gente que quiero. Pero igual.. no puedo extenderme aca aunque quiera. No puedo porque jamás podría deci

 H oy fue un día en el que prefierí ser un ente. ENTEramente divagando por los rincones de mi mente. Sentada, sola, con el viento en la cara y el sol en los ojos ¿qué mas da? No quiero escuchar las mismas conversaciones famélicas de siempre . Famélicas de ser. Porque, oigan, abundan las banales y poco profundas y escasean de las otras.  ¿O se extinguieron?  Y me alejo asi como mirando al horizonte. Voy caminando en la nada, vuelo, pienso en blanco. Y es, en ese momento, que me preguntan en dónde estoy. Aterrizo como derrapando y digo secamente: " acá, en los muros de mi mente ".   No serán tan resistentes para que mis oídos se abstengan de escuchar pero gracias a dios puedo, sigilosamente, deslizarme despacio a un lugar no tan frío pero tan abstracto y utópico, con el viento en la cara  y el sol en los ojos .

...cuando uno más uno es igual a uno . Y ya. Cómo no olvidarme de la matemática de los 6?

Hoy es el día perfecto , todos hablan de esto. Carrusel de los sueños...  

Popurrí . Hace 3 días me despierto, miro el reloj y son las 6.48 am. Me molesta la estupidez humana. Ebullo con la gente cuadrada. ¿Qué decis que no vas a mentir si te encanta? La semana se me pasó en cámara lenta. Asesíname . Difinitivamente no puedo sacarme este buzo con tu olor. Lo vas a extrañar. Sí,lo vas a extrañar. Si de la conciencia no nos podemos librar. Y de la inconciencia tampoco, digamos. El inconciente y EL inconciente. Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo, si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo. Al lado tuyo quiero estar. En la foto quiero estar al lado tuyo. Aprovechar el tiempo (al lado tuyo), amante del Carpe Diem; intenso. Lo in-tenso, lo tenso, lo extenso y lo ex-tenso. Porque si confías en mí todo estará siempre. Me vas a hacer feliz. Los derechos y lo derecho. No me gusta lo derecho, tampoco las vueltas. Sí a las revueltas fervientes para las causas comunes que ya no existen. Hace frío, por eso. Hace frío en Argentina. No hay dónde

"Baila cuando nadie te mire, sueña como si fueras a vivir para siempre, vive como si fueras a morir mañana y ama como si jamás fuera a doler." Meme Grifsters

Y o digo sí, cuando es no. Un si disfrazado parece ser más divertido y el no, no. A veces bailo con los miles de sí que doy y termino enredada con mis pies, ahogada por Responsabilidad y su amigo Tiempo. Uno de estos días fue que antes de tirarme (o que me tiren) a la pileta hice fuerza y brotó un no, mejor.. NO.  Ahora Salud Mental está felíz porque la estoy salvando antes de colapsar y antes era demasiado tarde: ya le daba golpecitos de electroshock a mediados de Junio. Es que sí, (y esta vez no pero no) tengo ese defecto de querer hacer todo. Ser inquieta me juega en contra muchas veces. Desde el desborde de cosas que hago durante el año que me agota y estalla mi estabilidad nerviosa hasta llegar al punto de extrañarlas tanto en las vacaciones que camino por las paredes. Si tan sólo existieran no 24 sino 25 horas... No sé exactamente por qué lo deseo, si en realidad es para tomarme un rato más de descanso o si para decir si pero no más seguido.