Pri ma vera con Vos

(Empezaste como se empieza un libro nuevo, expectante. Fuí recorriéndote las páginas de a poco y te volviste interesante. ¡Sólo mira como terminamos! )

M irame bien. Voy a llorar, dijo. La grieta de la pared fue cada vez más grande y se desplomó. Dejó que la vieran. Y lloró. Los ojos no transmitian más que amargura. Esa que se concentró en sus venas hasta explotar. Me molesta. Estan derramando con ácidas palabras, lo para mi intocable - reprimió esa noche-. Tenía que, necesitaba decirlo; encontrar el momento y desatar el río de inoportunidades que había escuchado. Y la quemaban. De eso no se aprovecha para descostillar a los comensales... ...Y ellos allí, habían estado sentados mirándola sin mirar, riéndose, tomando de su propio veneno. Porque es en verdad así, tal y como ella oyó de los labios de la sabia mujer: la vida es un boomerang . Un boomerang que algún día les golpearía en la espalda mientras rie dulcemente en sus oídos.

Como con una postal ... .. .les deseo felíz navidad. Y no me puedo acostumbrar. El tiempo me trata de curar. Pero sigo cantando por eso vivo. Por él y por todos los que se me han ido.♫

Cada una tiene un momento para pensar. Horas reflexivas de mujer, bien de mujer. Las de algunas son acostadas en la bañera durante un buen y lindo baño de inmersión. O frente al espejo. O en la ducha. O mientras se maneja. Yo mientras me plancho el pelo. Si. Mientras me re muero con el calor de la planchita y del ambiente húmedo de "recién salí de la ducha". Tuve un flashback. Me acordaba de los últimos días de colegio 2008 entre plenas guerras de agua en el baño y siestas arriba de los bancos. Me pareció que fue ayer. Y cuando me tomé un segundo para re-pensar... me di cuenta que era 22 de diciembre de 2009 y solté un ' la puta madre '. La navidad y el año nuevo se estan comiendo el tiempo o lo poco que de este queda.

C olgué. Lo dejé morir despacito al blog. No es que me lo haya dejado perdido por algún lugar de mi memoria, al contrario, lo tenía bien presente. Más si Él me preguntaba todo el tiempo por qué había dejado de escribir. Y la respuesta era simple: no se qué. Las vacaciones me comen la creatividad y sólo me conformo con ver algún programita en la tele, usar Corel, Photoshop o Illustrator, comerme de un saque 2 o 3 capítulos de Eclipse u obvio verlo. Ya voy a contar algo de él. Mientras tanto de escribir ni hablemos... ...y es algo que me molesta. Estar en blanco realmente me molesta. Ni siquiera escribí que fue el cumple de Iván, ni que fui a steel, ni a pizza banana (dónde la pasé maravillosamente entre trencitos y borrachos jovatos +30), ni a claxton dos veces para dos fiestas distintas. Nahir, perdón Nanu está esperando un mágico ataque de creatividad fugaz que no aparece. Ese que dejó un titulo como borrador de una entrada. Y se marchitó. Hay que hacer ficción. Tengo que volver a hac

Les dejo esto que escribí ayer. Sepan disculpar mi letra, eran las 2 de la madrugada.. (Hagan clic en las fotos. )

Cuando no se te ocurre algo mejor que hacer que bajar el illustrator y tratar de entenderlo... Te terminas enamorando

Y cuando yo digo: tengo miedo de pasar un papelón . Las probabilidades para que me pase algo son elevadas. No dormir puede beneficiarme para correr en un partido pero no para un acto de colegio. No. Porque subir a un escenario para ser escolta de la bandera "papal" que te falte el aire que te pongas nerviosa que te empiezes a impacientar después de 45 minutos de pie ahi arriba y que de repente te bajen casi muerta semi blanco Rivadavia no es para nada un papelón .

Jueves. Su entrega de dipomás + conocer a sus papás + ir a una fiesta de egresados juntos + que a la mañana me acompañe a casa y me diga la frase más trillada, pero así simple: "¿Querés ser mi novia?" Mi respuesta fue sí y entramos a casa a desayunar juntos.

La dulzura que nace en tu boca termina en brasa y comienza a quemar. Ayer fue un lindo día.

Y a empecé las vacaciones y comienza la época llamada: vivir al pedo . Porque las vacaciones se disfrutan precisamente por eso. No me quejo. Aunque diciembre en sus primeros 15 días puede resultar un tanto aburrido (eximiendo las fiestas de egresados que son muchas, que por cierto tuve una el domingo muy buena en steel pero no me quiero desviar). Como verán estoy aca. Literalmente al pedo, y aburrida. Porque en las vacaciones la gente, como en su defecto yo, suele aburrirse. Son la 1.15 de la madrugada y yo aca, frente a mi blog escribiendo esta estupidez y lo que es estar al pedo. Justamente escribo porque lo estoy. Ahora paso a comentar que estos primeros dias de diciembre son algo "flojos" porque hay gente que rinde, que trabaja, que se tiene que levantar temprano por x motivo y los que apartir del viernes viven soberanamente al pedo como yo (bah, casi porque yo todavía tengo que ir a Vélez y a diseño) o por lo menos estan al pedo a esa magnitud mas de 3 veces por sema

Y cuando hablo de vos, sé que no puedo evitar sentir cómo se me va formando un nudo en la garganta que impide que expire las palabras. Te recuerdo brillante. Lo mejor. Y me dan ganas de llorar. De vez en cuando no puedo concentrarme lo suficiente para soportar. Me acuerdo que la infancia se terminó de repente, sin tiempo de pestanear. Y todo lo que vino después... Vino solo para enderezarme un poquito más. Y fue mucho. Mucho para dos años. Hoy puedo decir que muy poco saben de mis, esos dos años. Y esa es la razón de no poder demostrar o decir lo que siento, de no llorar adelante de nadie, de aparentar ser fría. Ahora, hoy, demostrar no se me hace tan dificil, mostrar la parte cariñosa un poco escondida de mi. Escondida porque nadie la había despertado antes. Y hoy que confío me asusta. Tengo miedo a equivocarme. Ya no quiero ningún "todo lo que vino después". Viajé en contra del viento, felíz o con el alma rota.

Los remordimientos vienen desde antes. Los acumulás y después elegis o no el momento (tardío) para largarlos. Hace un tiempo que se que tengo empezar que terminar algo. Más aun lo sé cuando ese algo hace mal, por lo menos de vez en cuando. El problema es empezar, dar el paso, tirar la primera palabra. Después todo fluye y reacciona de acuerdo a eso. Ya dí el paso primero y no quiero ver cómo fluye. Me voy a tirar en la cama hasta que pase el temblor.

No más colegio . No más días de 7.30 am pegoteados. No más ver la persistencia y la desfachatez de aprobar chupando medias en algunas personas. Me desencajan la pacienciaaaaa! Siempre. Hola a los días aburridos, ociosos, festivos, tranquilos, reflexivos, despreocupados, calurosos, de playa, de pileta. Presiento que este posteo va a ser desestructurador y no me importa. Voy a hablar de cualquier cosa, voy a decir lo primero que se me ocurra. Porque si sé expresarme. Lo sé, poniendo mis lineas en este blog. Es dificil expresar algunas ideas/cosas/¿sentimientos? cuando los tengo adentro de la cabeza, trato pero es dificil que no me vean como loca. Últimamente estoy muy loca de mierda . Me siento loca cuando quiero salir a caminar sola, a ninguna parte fingiendo ir a alguna, sólo porque me gusta. Me gusta la espontaneidad. El toque con el que se dicen muchas cosas. El toque que se sintió en esas muchas cosas cuando las escuché. Me gusta escuchar Memphis, La Blusera con el orgullo que es

Una tipa rapaz. Como te gusta a vos. Esta tipa, vino a consolarte . Las sorpresas suelen ser buenas, sobre todo cuando te hacen tan bien.

La muerte es la finalización de algo. La fecha de vencimiento. Caducar. Terminar. Caput. End. -Muchas veces no queremos que termine, otras apenas comienza le damos fecha de vencimiento, otras esperamos que el tiempo pase rápido y lo pulverize todo. -A manotazos de ahogado tratamos de salvar algo anunciadamente muerto. - Que no te caiga por sorpresa y se lleve las cosas que soñabas eternas . - La muerte es destino? Es causa? Es consecuencia? - Es tan inesperada como expectada. Tan sencilla. Tan rápida. - Es un estado psicológico antes de serlo físico. - Es una condición a todo lo que existe, a todo lo que vive. El tiempo comienza prepararle el funeral al año 2009 y no nos damos cuenta.

Un fin de semana para relajar la semana pasada o pesada... El cumple de Karito en el que me reí tanto. Porque estaba Galu, y Luciana con unos zancos al estilo tropicalisima. Y plaf, plaf. El espejo que se rompía, Karito que subía y bajaba las escaleras con todo lo que eso significaba para sus pocas ganas de moverse. Por las chanchadas que decia Nahir en la camioneta, la ronda de amigos, los pasitos, el loco de la bombilla, el barman que se llamaba Martín, las fotos. Sí, porque no puede faltar la cámara. Siempre hay anécdotas/gastadas para aplacar los efectos deprimentes, las caras largas, el sueño, las ojeras, el mal humor de los lunes.

Dos semanas sin internet me parecieron eternas. Igual esto está abandonado de antes. Me tomé mi tiempo para relajarme, pensar. Este tiempo aprendí muchas cosas, grité unas tantas otras, mire en silencio las que sobran. Odio que esto esté tan tirado. Odio olvidarme de las ciento de cosas que tenia para contar. Aprendí a conocer a alguien nuevo y que la indiferencia no es olvido. Me di cuenta que pase lo que pase no guardo rencor, que la desinformación viene de la mano con la falta de facebook (posta), que me encantan los fifties . Confirmé que todas las personas tienen un lado A y lado B. Como un casette y que no siempre es tan malo. Descubrí que una clase de inglés puede ser muy divertida teniendo a Marianita loca al lado mío y contagiándome para decir cosas no-coherentes. Aprendí que es mejor algunas veces ser cauta a ser, como normalmente soy, impulsiva; que las cosas pueden salir mucho mejor de lo que pensabas y por el contrario, también, mucho peor de lo que pensabas...

Felíz cumple Má-

Cómo en las películas. Esos grandes, encuadernados y de hojas lisas a montones. Uno así quiero. Llenos de recortes. Un modelo para armar . Uno así quiero. Para ir pegando lo que tengo en cajas y cajitas y cajoncitos. Uno así quiero. Para hacer más de mis intentos de dibujos. Uno así quiero. Para abrirlo en un tiempo lejos. Para no olvidarme de nada. Que es practicamente imposible. Uno así quiero. Para que mi mesita de luz no sea más la víctima de pegarle las cosas que me gustan. Uno así quiero. Un libro como el de Harriet la espía.

Muy debajo porque no me siento yo. Es como si quisiera por momentos vivir en un mundo paralelo. No sé cómo decir las cosas, me encuentro rara. Por otra parte el tiempo.. el tiempo desgasta todo. Lo que era duro como el hierro, se oxida, se pudre, se desarma y ya no tenemos nunca más la esencia original. Todo lo tapamos con gruesas capas de pintura. Mientras el óxido, dentro, nos carcome. Y ya no valen palabras, no vale nada. Necesito respirar profundo. Como por 4 días. Estoy desbordada de mí, del colegio, de los trabajos de la feria de ecología, de la gente, de todo.

El fin de semana es un respiro . Y lo sostengo porque se me olvidó toda la suceptibilidad que llevaba estos días a cuestas y que cada tanto me tocaba la espalda para que me diera vuelta y creyera en ella. Ayer fue una buenísima noche que empezó mal. Casi vuelvo a casa. Y no con remis, sino con el 80. El que busca encuentra? No se si realmente buscamos pero insistimos hasta que una chica salvadora nos metió adentro del boliche sin doc, sin nada. Pagamos la entrada $40 por las 6 y subimos las escaleras (cagamos a unas 3 que quedaron abajo pagando EL TOTAL de su entrada. Conste que fue sin querer!). Y la pasamos de bieeeeeeeeeeeen. Y nos hicimos muchos amigos, estaba el morocho, el rubio que deliré, adivinó mi nombre y se juntaba en la Zelada. La mejor parte fue bailar con un grupo de pibes la canción Don de Miranda! El loco de la salida. El tonto que micha deliró en la barra, las fotos reveladoras, las fotos con amigos, las fotos top y las no tan top. El amiguito de nanu que cada tres p

Y abandoné. Por unos días tiré la toalla. Quise hacer catarsis aca pero no me salió. Mis planteos están poco seguros tirándolos aca, a la nada cibernética. Esta semana se me fueron las ganas de que alguien sepa de mi. De que me lean (los que me leen), de hablar, de que me hablen....

MUY BUENO APPLE AYER. (Ya no necesito las fotos, las tengo. Pero son feas. Subo una de ayer y otra del sáb pasado)

Give me a long kiss goodnight and everything will be alright Tell me that I won't feel a thing So give me Novacaine .

Martín , indiscutible pero hay gente que todavía te discute y tiene la cara para ello, indescriptible pero hoy vuelvo a confirmar como tantas veces antes que sos lo más grande, impresionante pero no ya no me sorprendo con tus goles magníficos. Diría que estoy sin palabras, pero estaría contradiciendome una vez más. Una bestia, un crack. Un 9 de selección. Dispuesto siempre a poner lo que hace falta hace tiempo en ese equipo. Amor a la camiseta. No es suerte, no es casualidad. Y lo que peleé por vos no tiene nombre. Sos intocable y cada vez que me decían 'nena, es un pata dura. No puede más. ¿Qué selección ni selección? Además sos mujer y no sabes nada' te defendí. Hoy son ellos los que gozan de esta esperanza de entrar al mundial. Hipócritas. Vos, mi ídolo . No sos gambeta, no sos millones y millones, no sos firuletes, sos PALERMO. Un gol más para tu larga historia. No sos un mito. Sos leyenda.

(Con la primavera también florecen los babosos y brotan por las calles los chicos lindos. ¿Acaso el invierno los asusta?)

Con la primavera florece el amor y quedan a la vista más evidentemente los freaks. Algún bicho raro en medio de gente que aparenta ser normal. Pues, claro, todos lo aparentamos pero tenemos nuestro lado loco y raro. Cosas que se nos ocurren hacer cuando la casa esta sola o cuando en la calle no hay nadie para que nos mire.Nos preocupamos en tapar con una cortinita lo que otros llevan en un cartel pegado a la frente, y que no les molesta en absoluto. Ni gastan milésimas de segundo en probar borrar con liquid- paper lo escrito con fibrón indeleble. Hoy fue uno de esos días, estando en el Registro Civil , en los que te das vuelta y ves a alguien que metió la pierna en el barro, otro que metió mitad del cuerpo y otro que directamente y sin más rodeos se tiró de palomita. Con esto quiero explicar que, uno peor que otro . Cuando entro observo unos metros más adelante. Estaba sentada en el box y un cartelito que le colgaba de la frente: gato... Rubia. Por supuesto teñida(no tengo nada en con

D el miércoles al viernes no hubo algo que me hiciera escribir. Ahora, ayer la rompió. Ir a la expo universideades con ustedes locas, la verdad no tuvo punto de comparación con A pple . Que por quedarnos hablando de los chicos lindos del colectivo, que sí sabían cómo viajar y dónde bajar para ir a la expo cosa que nosotras no, nos perdimos. BUE, tanto no. Menos mal que existió un chinito que nos dijo ¿Van a la expo? Se re pasaron...(muchas risas nuestras) Había un cartel e-nor-me. Pero graaaaaaacias por delirarnos pibe, hacia 15 min que hablábamos dónde teníamos que bajar y me avisas muy tarde. Muy. Nos bajamos una parada después que era en medio de una autopista, sin vereda y con sólo una mini banquina. Somos un peligro. Alrededor: depósitos y depósitos de containers. Y nosotras ahí solas viendo pasar camiones y camiones con los típicos conductores babosos que nos gritaban y tocaban bocina. Caminamos esquivando algunas bicicletas con caritas raras. No sé como sobrevivimos. No se

S e verá con detenimiento, que por absurdo que parezca se necesita un poco de sutileza al momento de algunas acciones que, podrán parecer fáciles, pero al fin y al cabo, y dejando lo absorto que usted se pueda encontrar en este momento, necesitan un preciso y claro instructivo. Para proseguir necesitaremos un momento, un instante, un recuerdo en el que usted se encuentre a sí mismo en una situación difícil, o peor aún, angustiante, terrible. En fin, viajaremos a este sin importar el camino. Luego del tiempo necesario para hacerlo comenzaremos a vivir todo por segunda vez, o el innumerable número de veces que hayan hecho este procedimiento. Si está sintiendo un profundo dolor en el pecho, bien. Pero si cree que tiene un hueco, un vacío en este, mejor. Comienza a sentir todo lo que sintió ese día o noche… quizás era una tarde, y en una milésima de segundo un cosquilleo en la nariz, un nudo en la garganta, y un agua está mojando estas hojas. Será difícil que pare, porque no es una lluvia

Y siempre es lo mismo con vos.. Primeravera del orto . No se porque, pero es LEY. Llega el 21 de septiembre y la gente empieza a declararse amor mutuamente, a ponerse de novios, salen a tomar “helados”. De repente salís del colegio y ves a una fila de 56 boludos que vienen a esperar a sus “chicas” porque como RECIÉN empiezan a salir, las pasan a buscar al colegio para hacerse los lindos,vieron?. Después sino está la otra: salís del cole, y te encontras a ese chabón de 5to año que era un terrible hijo de puta, cagador de minas por naturaleza, chapando con una nena de 7mo grado, o ese pibe que es mas feo que pisar mierda descalzo, con la mejor mina del colegio (y así puedo seguir horas dando ejemplos de las cosas que veo cuando salgo del colegio). Pero lo mas gracioso es, si se lo ponen a pensar, cómo puede ser que estoy caminando por Flores ponele, y en un radio de 6 metros a la redonda de mi cuerpo (TAMBIÉN REDONDO) hay aproximadamente 20 personas... bueno, de esas 20 ponele que 16 so

Hicimos fondo blanco del gancia con sprite servido en la botellita de cindor. Y brindamos por esa noche. La última en Iberá. En un flash vi todas las cosas lindas, graciosas que pasaron en esos 4 días. Aprender a tocar algunos acordes de la guitarra (actual asignatura pendiente para mi), cantar, ver pelis en el micro, mi histeria porque no llegábamos más, tratar y sólo tratar de dormir, pasármela comiendo y robando alfajores de la cabaña, jugando a la escoba de 15 y mi "culo de jabalí encarnado", escapándonos de madrugada a la plaza del pueblo, sacar fotos, ir en lancha a toda velocidad sobornando al guia. Si, porque teníamos que 'ver especies' de lo cual no hicimos nada, sólo cantamos y filmamos videos. Se llamaba Renzo, qué lindo era y su primo Rodrigo más lindo y más simpático. Simplemente en el lugar más desierto encontras estos chicos. Jajaja Después hacer una especie de encuesta. ¿A quién le importa? No hicimos nada. Bah, en realidad la hicimos a un señor dueño

Hoy parque Avellaneda con ellos. Mucho sol. Mucho calor. Me hicieron caminar. Encontramos al gordo en malla, un gran panorama. Mucho rugby con los chicos. Tacles y terminar tirada en el piso sin zapatillas ni medias gritando. Volvió la pareja de truco del verano: las caros. Y triunfando. Mucho UNO. Molestar/golpear a Herno + subirme a caballito y sacarle la pelota. Tacles al pelado. Mi nariz de payaso. Ver a Bene después de mucho tiempo. Comer, comer y comer. Es una de las actividades principales (junto con el picadito en el caso de los chicos) de la primavera. Molestar a maxi y que me tire agua. Y volver agotada y quemada. Ir a entrenar. Volver y procesar el armado de bolso... Es una gran noche para dejar la ciudad. Y me voy. Me voy a Corrientes. Andar a caballo. Tomar sol. Y mucha naturaleza. Retorno el viernes a la noche. Con alguna anécdota espero. Un beso y los leo a la vuelta.

Somos desorganizados, pero supimos ponernos las pilas casi a tiempo. No salió tan mal y recibimos un premio de los buenos: mejor vestuario y escenografía. Se supone quedamos terceros. Además de los bailes de robots y etcéteras tuvimos un tiempo libre para que el gimnacio de la escuela por (única) primera vez se convirtiera en una especie de boliche. Todos saltando y bailando. Con las chicas armamos un tren y fuimos sumando gente. Al mismo tiempo los chicos del curso armaban otro en la otra punta del gimnacio. Después se unieron y era un súper-tren. Muy bueno. Lástima que para cerrar el día no fuimos a bailar. Vamos Hoy? Mañana? Pero vamos.

Me emborracho con la esencia de tus vinos y comparto tus cigarros asesinos . bailo cuando estás bailando entre la gente. el mundo es tu mundo y solo está en tu mente . (4to, equipo Luján, campeonas. Las quiero.)

Es algo que nunca pensé hacer. Muy pocas veces necesito de una segunda opinión. No porque todo lo que elijo está bien sino porque soy muy decidida, aunque esto me cueste chocarme contra la pared. Hoy quiero dejar de lado esa parte de mí y conocer qué piensan uds... Hice un banner nuevo porque, esta vez, me sobra el tiempo. Bah, el tiempo es algo que nunca sobra pero digamos que lo estoy aprovechando más para mi ocio. El que tengo no me disgusta, pero el nuevo es...NUEVO. Y eso me encanta. A la derecha dejo para que voten ahí. Elijan: (Hagan click para verlas mejor)

Felíz cumple hija ♥ Otra vez la vi pasar entre el montón y yo me pregunte porqué se hace tan triste ver la cruda realidad. Que yo cerré los ojos para evitar llorar. Pero pasa el tiempo y me pongo viejo para ver como el mundo loco se acaba y no hay na' que hacer .

Era vodka con speed y quemaba las gargantas. Hasta hizo vomitar. Esperábamos al micro, frío. Yo quería tirar la botellita de coca que tenía la mezcla. No me dejaron. Subimos al micro. Pará un poco nena. ¡LA CABEZA! Quedate quieta porque te vas a golpear. Boluda se le cae la cabeza. ¡caroooooooooola! jajajaja veo como cuando me voy a desmay ar . Pará un poco ¿¡PODES PARAR? Es que ustedes me tiran la cabeza y me hacen golpear. LA BASE! SE ME VA LA BASE. NO ME AGARREN DE LA CARA. ME AHOGAN Y ME HACEN LLO RAR. Calmate no te hacemos llorar. ¿Otro pedo no le podía agarrar no? Uno más fiestero... NO LE DIGAN A MI MAMA POR QUE LA BOTELLA ESTABA ASI Y AHORA ASI . PROMETANME QUE NO no le decimos a tu vieja te prometem os que no NOOOOOOOOOOO! LE VAN A D ECIR! LE VAN A DECIR Y NO ME VA A DEJAR IR A BAILAR. (Mientras se tambaleaba para delante y para atrás sentada en el asiento del micro. Una le tenía la cabeza y la otra la intentaba calmar) ¡dejá de gritar! todo el micro sabe que estás m al.

She acts like summer and walks like rain . She listens like spring and she talks like june .

No nos dejen afuera.

R ecordando viejas épocas de oro aquellas en las que yo cantaba Shakira sin parar, el CD está gastado por su uso, sabiendo sus letras algo apretujadas. En el colegio hablábamos que no era la de antes. Sus letras ya no son igual. Mientras años atrás coreaba mis días sin ti son tan oscuros, tan lerdos, tan grises hoy aulla pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero . No evolucionamos ni un poco. Vamos retrocediendo muy rápido. Con mis apenas 8 años cantaba letras hasta ese momento con resultante nula en mi que ahora comprendo mucho mejor y tan sólo es pasado, viejo viejo viejo. Música descartable . Con lo que amo la música, y la buena. Contemporáneamente hasta yo puedo sacar un CD. Llegué a casa con ganas de hacer memoria de la auténtica Shakira y sus baladas. Y ahora no puedo dejar de cantar ni sentir agolparse las estrofas de cada canción. Va a terminar el CD y lo voy a volver a poner como era mi costumbre. Y que siga rodando, gastándose un poco más. Y a pon

D espués de una cuenta regresiva por que llegara el fin de semana y salgamos a romperla en Pizza Banana... Fiesta del semáforo (agunten las de VEEEERDE ), fotos, risas, golpe, volcada de trago, pichi vélez, adriano, el amiguito de steel, el 'KUN Agüero'. Muy buena noche. Hoy con pocas horas de sueño encima a jugar. A perder. Pero por lo menos yo, jugando bien. Dejando mis piernas en la cancha. Soy felíz y estoy cansada.

Como si fuera una ordén de comida rápida lo pediría y que esté listo en menos de 60 seg porque sino exigo expresamente otro hombre de regalo. Hola si, Un sencillo y simpático. Con esa chispa.No, no importa. Pago $0.50 más. Relleno? Interesante, misterioso y explícito. Que hable y calle. Apaciguador a su vez exaltante. Tierno que no llegue a cursi. No goma, por favor. Sólo tierno. Sabiendo sacar un suspiro en medio de nada con unas pocas palabras. Que entienda toda nuestra parte que necesita ser entendida sin preguntas ni cuestionamientos. Su risa conmigo y mirarlo a los ojos. Verdes me encantan. Si quedan en stock, los quiero. Sino, cualquier color. Que su simpleza encuentre la parte de mí escondida, la tierna, la blanda. El combo de fiel, alegre, responsable y lindo, lo quiero. Sin miedo a querer. Falto de timidéz. Un tanto loco. Que defienda lo que cree. Sin grises. No se puede elegir. No es menú a la carta, ni 'fast food'. Aún así lo soñas. Lo esperás. Lo expectás. El hom

Creo retornar después de una semana bastante agitada. Mis días parecían tener menos de 24 horas porque se terminaban rápido y no terminaba de hacer lo que tenía que hacer. Entre pruebas, horas de estudio, handball, curso de diseño, inglés, gimnacia del colegio y por supuesto, el colegio se me habían ocurrido varias cosas para subir. Las tenía tan claras, y ahora borrosas. Todavía tengo muchas cosas para hacer este fin de semana, cortísimo. Al domingo ya lo tengo descontado, juego de visitante. Y me gustaría escribir 'esas cosas', 'esos borradores'... No será ahora. Quizás más tarde. Me parece que se viene otra semana para desaparecer...

(Colgué porque ando, literalmente, corta de tiempos. Perdón. Ni para programar una entrada. Este finde vuelvo. Juro.)

Un amo r real, es cómo d ormir y est a r despiert o Un am o r rea l es como vivir en aeropu E rto

Well I didn't mean for this to go as far as it did And I didn't mean to get so close and share what we did And I didn't mean to fall in L ove , but I did And you didn't mean to love me back, but I know you did Uno no quiere tantas cosas y termina cayendo en lo que alguna vez pensó que no iba a caer. Lo sabías desde un primer momento y lo pasaste por alto, segura de que no era nada. La seguridad de que no era nada desapareció y seguiste por inercia. De antemano estaba (casi) controlado. Sabías, también, que estas enredada y no importó. Tenés que salir pero no podés. No querés. .

Ahí la subí Sofi, a tu pedido, foto con flequillo nuevo. La única que me gusta de las 2 o 3 que existen. Todavía no me co nvenzo .

Aunque hoy haya estado todo el día yendo y viniendo, estudiando o tratando de, no me olvidé que era tu cumple. Siento la misma sensación que cuando tenemos que pedir perdón por algo, no sé que es realmente.. Hoy te extraño. Felíz cumple pá.

E n la vida, como en los números reales, siempre hay parte real y una parte imaginaria. La parte imaginaria es el sueño, el despegar de la tierra, un algo sín fronteras, un paraíso sin manzanas prohibidas, la fantasía y el deseo, lo ambiguo, lo esperado, las metas, los imposibles posibles, pensamiento futuro , por lo tanto irreal. La real, en cambio, te pega cachetazos ; te baja, mientras estás recostada en tu nube, de a baldazos de agua; la que cuesta; la que se vive día a día; las responsabilidades y problemas huéspedes austeros y vitalicios; en la que conviven pequeñas felicidades (grandes también, pero cuestan más que esquivar un "siga participando"); dónde escuchamos nuestra propia risa; en la que -verdaderamente- corren los minutos y los años. Todos flotamos en sueños perfumados y luego, de repente, estamos en el piso (o quizás aún más hondo). ¿Será porque en la vida todo lo bueno dura poco ? La vida perfecta no existe, confío. Pero siempre hay algo mejor esperándote

Siempre vas a ser lo mejor y nunca te voy a alcanzar Yo solo muero por que hoy me faltan tus sobras!

E l peluquero tiene razones para mirarte por el espejo sin que parezca que te está fichando, tocarte el pelo y decirte que el corte te queda lindo. Le respondés con una sonrisita torpe por el espejo y pensás: por más que me hayas matado... estás bueno . ¿Soy la única? Jaja Adiós al flequillo al costado .

Colectivo.Molestar a Hernán. Viento. Esperar el colectivo. Molestar a Hernán. Golpe de Hernán. Viaje de 1 hora molestando a Hernán. Risas. Patearlo. Risas. LLegar. Que Hernán me haga correr. Pasar vergüenza con Zack. Burguer. Comer. Robar aros de cebolla a Julián. Fotos. Encuentro con C de Handball. Gendarmes. Fotos. Risas. Viento. Fridays baño. Video de los chicos. Maxi casi me tira de un tronquito. Puente de la mujer. Bola de luces. Fotos. SMS. Buscar parada del 4. Caminar. Caminar. Cambiar de colectivo por el 180 x 155. Correr al 4 que (al fín) venía. Dormir en el colectivo. Reirme de Hernán. Odiar la cumbia. Bajar. Casa de Chechu. Auto. Casa. Cama. Muy buena noche. Palpitando S t e e l .

Me preguntas por msn si te quise matar. Sí, difinitivamente te quise matar. Cuando adelante de los 18 que eramos hoy en el aula, se hizo un silencio y entre el eco un comentario o dos. Profesora F: Yo, - con esa voz entre chusma y mete púa de la que nunca me había tocado ser destinataria- creo que estás muy distinta. C: ¿Quién? ¿yo? P.F: Sí. C: ¿Por qué? P.F: Antes seguías las clases, preguntabas.. C: ( Sí, mientras que en tus clases dibujaba, te contestaba y lo sigo haciendo. Sólo que vos te acordás menos ) ... L: ¡Todavía contesta! -interrumpiendo- En voz baja, pero yo la escucho. C: Eso! Pupi : Es que...profe, el amor, el amor.. C: ¡No me podés hacer esto! ( No, no adelante de todos y de la profesora más chusma ) P.F: Ah ¿sí? ¿Quién es el agraciado? (textual textual) - y ametrallando a preguntas- ¿Es mi alumno? Ah, no. ¿Es de otra institución educativa? ¿Nombre? ¿Dirección? ¿Edad? ¿DNI? ¿Celular? C: ¡Cállate "PUPI"! (Y todos se reían, gritaban nombres para escr

Felíz cumpleaños Chechu lOvE u

Porque jugando al olvido no me quedan inventos. Yo sé que me lleve mucho pero quiero volver por el resto. Si un cruel destino no dejo más, no me resigno a morir igual... si creo que todo puede cambiar ¿Cómo no voy a esperar?

Me indigna la poca capacidad que tiene la gente. Que poco control sobre su opinion personal tiene cada uno de los integrantes de los medios. Todos se callan. A todos, simplemente, les parece bien que: la gente muera de hambre; que no tenga trabajo el, casi 30% de la población; que tengamos una crisis, inflación y mil cosas de las que yo no sé por que elijo no saberlas, por que simplemente no me gusta el noticiero, pero no dicen nada que 600 millones, SI!, MILLONES de pesos de nuestros bolsillos esten siendo puestos en la televisación del fútbol local. AFA es presidenciada por Al Capone, eh, digo por Grondona y el grupo K es exactamente igual. Hablo desde mi ignoracia, pero creo estar en lo correcto cuando el foco principal del país HOY no es el fútbol gratis o no codificado, por más que yo sea fanática . Es pelea de poder en manos de inconsientes, corruptos, que sólo buscan el beneficio propio, demostrar ser algo más. Quería descargar. http://www.clarin.com/diario/2009/08/12/um/m-01976

¿Nunca sienten ser su peor enemiga? Merodendo entre tantos ojos. Una parte de mi es anti- sentimental/demostrativa de afecto y la otra parte, nueva, recién descubierta.. es puro cariño. Ojo que esta última cuesta sacarla a flote, pero ahora está nadando conmigo, a mi par. Nunca jamás pensé decir las cosas que siento con tanta facilidad. Un ' te extraño ' para mi era palabra prohibida. Y tendría que serlo aún más cuando sé que el destinatario es completamente un imposible con todas las letras. Imposible en todos los sentidos que alguien es y no es, que está y no está, que lo siento y no lo siento. Encima lejos, far far far away . Vivo y siento una realidad irreal. Es contradictorio, pero así me siento. No pensaba escribir esto nunca nunca nunca pero soy mi propia enemiga, elijo lo que no puedo tener. Te toca actuarme,más que actuarte. Hay más de mi , en un mundo encerrado. Rompe el cristal, sé vivir. Y es merodear entre tantos ojos... De oirte hablar, de gritarte al oído . De e

Nebulosa, mística y romántica ciudad de Estocolmo. E ntre el frío crudo, vagaba su figura y hacía brillar el agua. Extraña, pensaba y dibujaba su rostro vivido en un cielo que no tenía estrellas. Apaciblemente pasaron las horas, eternas, no quería irse. Ella era la causa y el efecto. No estaba él ni en cientos de millares. De ella no quedaba más que su resplandor a las orillas. Estocolmo le había quitado más que besos y versos, le quitó lo poco que le quedaba. Le quitó mañanas a colores y noches de ojos que se encuentran. Aquel día no fue consiente de que de a poco su mirada se apagaba hasta quedar ciega por unos instantes irreales. Sentada, todavía no sabía si seguía ciega, o la ficción había quedado atrás completamente. Se perdió en la inmensa quietud del horizonte negro, e ilusamente creyó que todo era un sueño. Que no estaba ahí, que él no se había ido, que seguían entremezclándose en cada esquina de la ciudad a islas, que todavía era aquel día y el reloj había quedado inmovil, q

Fantasma o no. Vos en él y él en vos .

Esa, sí sí. ¿Te das cuenta no? Trucha. Es puro C aretaje. ¿Vos decis? Te lo dice mamá. 'The perfect'... ¡Qué deje de robar! ¿Quien se piensa qué es esa? Yo te dije nena, yo te dije. Bardeadora de todo el mundo já! TOTALMENTE ego-céntrica, yo-céntrica, perfect-céntrica, odio-céntrica. A perfect te referís a su altísimo autoestima no? Ajam... ¿Te creías que yo pienso eso de ella? Pufff, mami. Vivimos en el mismo lugar, tendríamos que saber los pensamientos de una y otra. Persona física, persona psíquica. Hablamos entre nosotras porque, ya sabes, si por casualidad se te llega a escapar una palabra: yo, persona física estaré literalemente muerta. El truco estubo bien no? Si... Qué se yo. Sinceramente me da por las bolas algunas cosas para con el grupo pero en sí ella me chupa. Nos chupa ¿¡¡¡NO!!!? Absolutamente. No le alimentemos el ego. Hablando... la de trenzita también es media así. Es histérica y poco simpática. Cortada y agrandada agregaría yo. Sí, también. Esa cara de poca o

Después de gritos (muchos) y soportar 4 horas a esas 'niñas'... llegó el 'turno noche' más copado. Speed con licor de melón y sidra con granadina excelentes. Más tarde cumple de Herno, canto y baile del pelado, micrófono, winning eleven o PES 09 (qué vicio), bailes con las chicas y fotos.