Pri ma vera con Vos

y verbalmente de mis últimos 5 años. Para olvidar hay que recordar. Para recordar hay que vivir. Para vivir hay que soñar, que para soñar estamos hechos..  Por mi.

Me gustan los martes porque son un poco mejores que los lunes. Me gustan porque llego temprano a casa y casa está sola. Me gusta porque, por eso, tengo tiempo para pensar, cantar mal, lo que quiera. Tengo un tiempo para mi. No me gustan los martes después de las 15: mi mamá y mi hermana me dicen ' goodbye freedom '. Con esto quiero decir que, por lo general, los martes no me molestan pero este fue aturdidor .

La pasada, y menos mal que ya es pasada, semana fue dificil. Ví estrellarme nuevamente con el cansancio que me producen las dificultades y las inexplicaciones de la vida. Pero de a poco se volvió a respirar y creo que se esta llegando a la orilla, el final de un naufragio. Las pequeñas cosas buenas de la semana me rescataron, como el torneo solidario del colegio y ser las campeonas con el ex equipo Luján llamado, ahora, Quinto a fondo. 

H ay temas que son causas y a su vez son causas de otras, una rueda de nunca acabar, generan distintas posiciones  y oposiciones, dificilmente lleguemos al quid de la cuestión ni encontremos solución. Todo ese embrollo sin principio es meramente: nuestro país como preso político y de políticas. Podemos pensar distinto pero todos vemos exactamente lo mismo, y vivimos lo mismo, cada uno con su posición en el mapa pero al fin y al cabo pisamos el mismo suelo y respiramos el mismo aire, nada nos hace mucho más distintos.  Aunque lo somos, hay diversidad y hay miedo a la diversidad. Pero eso es sólo un problema a desglosar... ...De tanto dar vueltas el debate en Legislación ya me parece absurdo. Que Cuba, que el Comunismo, que el Capitalismo, que los bolivianos, Cristina, Inseguridad, lo boludo de los Feriados, que el estado moderno tiene como objetivo generar igualdad ...Igualdad que no existe ni acá ni en otro lado, obvio que con distintas brechas pero no existe. Y aterrizamos ...

Q uería volar. Aleteé todo el día para alejarme un poco del tumulto del aula, de las voces de los cerebros de agua, de lo denso de quedarse hasta las 15.30 de la tarde, de la molestia del aburrimiento y de los molestos porque están aburridos... Aleteé y casi logro despegar, desplegar mis alas...cuando la puerta del aula exhaló el viento que voló mi pelo y me hizo reaccionar. Tenía que entrar  y dejar de mirar un punto vacío en el fondo del patio, un punto en la nada. En realidad no miraba nada porque el frío no se ve pero lo sentía traspasar mi campera y aunque suene masoquista me relajaba, me invitaba al silencio, me invitaba a continuar sentada sola en el banco mientras todo alrededor chillaba. Extrañaba dibujar con la total satisfacción de que nada importa y estoy en mi mundo. Porque el dibujo es mi desahogo de la bronca, del enojo, del llanto, de la histeria, del mal humor, de lo que fuese y hacía mucho que ni siquiera intentaba pero hoy nuevamente dejé perdido entre las hoj...

pero ...  realmente lo mejor que podía escribir en esas 3 semanas era nada. No es que me olvidé del blog. Al contrario, le puse muche empeño para poder subir algo aunque sea cualquier cosa. Pero cualquier cosa no me conformaba. En este lapso cumplí medio año de novia y ni para eso tuve inspiración para escribir. Estos baches que dejé por todo el blog desde su comienzo, creo, son momentos dónde me desencuentro de mí y cuando vuelvo me reencuentro. No porque haya cambiado algo, solamente pienso que todos tenemos esos momentos dónde no sabemos para donde disparar, ni que queremos. Igualmente siempre vuelvo, siempre vuelvo.  

Esos días en que querés masticarte el mundo entero o repartir correctivos. Hoy yo no entiendo si las personas no se dan cuenta o les gusta, sinceramente, usar los pantalones por los tobillos.Hoy no entiendo por qué tirás cuando NO tenés ángulo, ¿Porqué tirás carajo!? ¿Cuál es el motivo/razón/circunstancia por la cual me entregás una hamburguesa CON condimentos si te dije 7 veces que no lo quiero? Vuelvo a reiterar que me re pero re ponen nerviosa que hablen sin la S y que se escriba con faltas de ortografía como en el cartel que ví hoy "Luciana Zalazar"!! ! !Los noticieros cada vez son más decadentes sintáctica, léxica y gramaticalmente.  Me pone de mal humor la insensibilidad de la gente, la falta de racionalidad , las chupamedias, los ruiditos constantes,la murga que está haciendo el cole que empieza a ensayar a las 9 de la mañana, la mina de 14 años de inglés particular que es media infantil pobrecita, la vagancia, los pelotudos que no se cómo tienen registro,los anti mo...

C omo yo que nunca tuve grises mis decisiones eran blanco o negro (no tan terminante, eran así sólo después de haberlo meditado) mis gustos fueron blanco o negro, de esos en que una cosa no incluye a la otra y como para no perder la costumbre.. tengo una duda que puede ser blanca o negra, Boca o River (no sería nunca River, es solo una alusión al contraste), Palermo o Riquelme, Grondona o Maradona. De un lado del Ring el Diseño Gráfico, que me gusta mucho y del cual estaba convencida hasta hace 1 semana apróximadamente porque ya no me veo en un futuro; ¿No es ese el punto de elegir una carrera? Y del otro lado ser Licenciada en Comercio Exterior, que también es algo que me gusta y mucho. Ojo, que una no descarta la posibilidad de después seguir la otra en un futuro, o cuando la otra no me guste. ¿Cuando la duda pincha es por algo? O, ¿sólo viene para molestar y confundir? Tengo que meditar, tengo que hablarlo con la almohada, tengo tiempo, tengo ganas pero tengo, también, extremos. U...

 H oy fue un día en el que prefierí ser un ente. ENTEramente divagando por los rincones de mi mente. Sentada, sola, con el viento en la cara y el sol en los ojos ¿qué mas da? No quiero escuchar las mismas conversaciones famélicas de siempre . Famélicas de ser. Porque, oigan, abundan las banales y poco profundas y escasean de las otras.  ¿O se extinguieron?  Y me alejo asi como mirando al horizonte. Voy caminando en la nada, vuelo, pienso en blanco. Y es, en ese momento, que me preguntan en dónde estoy. Aterrizo como derrapando y digo secamente: " acá, en los muros de mi mente ".   No serán tan resistentes para que mis oídos se abstengan de escuchar pero gracias a dios puedo, sigilosamente, deslizarme despacio a un lugar no tan frío pero tan abstracto y utópico, con el viento en la cara  y el sol en los ojos .

...cuando uno más uno es igual a uno . Y ya. Cómo no olvidarme de la matemática de los 6?

Popurrí . Hace 3 días me despierto, miro el reloj y son las 6.48 am. Me molesta la estupidez humana. Ebullo con la gente cuadrada. ¿Qué decis que no vas a mentir si te encanta? La semana se me pasó en cámara lenta. Asesíname . Difinitivamente no puedo sacarme este buzo con tu olor. Lo vas a extrañar. Sí,lo vas a extrañar. Si de la conciencia no nos podemos librar. Y de la inconciencia tampoco, digamos. El inconciente y EL inconciente. Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo, si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo. Al lado tuyo quiero estar. En la foto quiero estar al lado tuyo. Aprovechar el tiempo (al lado tuyo), amante del Carpe Diem; intenso. Lo in-tenso, lo tenso, lo extenso y lo ex-tenso. Porque si confías en mí todo estará siempre. Me vas a hacer feliz. Los derechos y lo derecho. No me gusta lo derecho, tampoco las vueltas. Sí a las revueltas fervientes para las causas comunes que ya no existen. Hace frío, por eso. Hace frío en Argentina. No hay dónde ...

Y o digo sí, cuando es no. Un si disfrazado parece ser más divertido y el no, no. A veces bailo con los miles de sí que doy y termino enredada con mis pies, ahogada por Responsabilidad y su amigo Tiempo. Uno de estos días fue que antes de tirarme (o que me tiren) a la pileta hice fuerza y brotó un no, mejor.. NO.  Ahora Salud Mental está felíz porque la estoy salvando antes de colapsar y antes era demasiado tarde: ya le daba golpecitos de electroshock a mediados de Junio. Es que sí, (y esta vez no pero no) tengo ese defecto de querer hacer todo. Ser inquieta me juega en contra muchas veces. Desde el desborde de cosas que hago durante el año que me agota y estalla mi estabilidad nerviosa hasta llegar al punto de extrañarlas tanto en las vacaciones que camino por las paredes. Si tan sólo existieran no 24 sino 25 horas... No sé exactamente por qué lo deseo, si en realidad es para tomarme un rato más de descanso o si para decir si pero no más seguido.

No voy a abandonarlo, mucho menos cerrarlo pero me voy a comprar de nuevo una agenda , como las viejas épocas .

S i hay algo que me relaja, es el agudo de las cuerdas de la guitarra eléctrica sonar. Y que las suene Gustavo Cerati en SODA. Suaves telas sobre el piso, una parte de la euforia. Y lo mas resbaladizo Es creernos sin memoria

H ablando de gente que marcó y ya no está por cosas de la vida misma.. me acordé de muchas pero específicamente de una y no sé por qué.  Le decían La Judia y tenía 17 años mientras yo sólo 9. Era mi coordinadora de convivencia, me pintaba dibujitos y cantábamos canciones que por ese tiempo se escuchaban. Siempre supe que no me reconocería si la cruzo por la calle. Y así de tanto acordarme de ella, me la cruzé ayer y me impactó como la casualidad pasa a ser causalidad.  De más está decir que no me reconoció .    ( 30/04/10: Adjunto foto que encontré entre esas tantas cosas que dije ya que guardaba)

Estaba abrazada a vos, recostada sobre tu pecho. Vos casi dormias y yo estaba en eso.Mientras, pensaba en ese instante que quería detener. No quería que pasara la hora, sólo quedarme congelada en tus brazos tibios. Y seguir escuchándote respirar hasta quedar dormida. Pero todos los instantes pasan de largo. El tiempo no pasa , la vida es la que nos pasa. El tiempo sólo pasa para el resto de las cosas. A veces esta pasa tan rápido que nos aplasta y no nos pide permiso. Nos hace pestanear rápido e igualmente nos roba cosas. ¿Dónde estuve yo cuando me pasó tanta vida? Seguro ahí, pero no me di cuenta de que se volaban mis años, los años. Y llegué hasta aca coleccionando momentos. Llegué hasta esta etapa que comienza a terminar. Con idas y venidas, con personas nuevas y otras añejas, cosas que cambiaron y que cambie, personas que marcharon porque simplemente cambiaron de rumbo o fui yo, tropezones y levantadas... Y me pregunté,ya con los ojos cerrados,qué habrá pasado con aquellas p...

Si, Juli . Tengo un stress creativo para cualquier tipo de producción escrita. Me da mucha bronca querer escribir algo y no saber qué. Revisé el blog y por Dios! Qué pobre está! Me frustré..

Sometimes it feels like a cool breeze smelling to flowers inside.  That red thing is getting wet of love.

WTF? La mayoría de las veces me gusta estar sola en casa , digo la mayoría porque a veces me aburre el silencio, me aburre mi música, me aburre la pc y la tele. Me iría a dar una vuelta pero con esta cara llena de vestigios de un día de ayer enferma y todo el día en cama no. Entro y salgo del facebook a ver si hay algo nuevo.Se me antoja una re barra de chocolate negro para bajonear esta tarde monótona, llana, sin forma. También pongo la música a todo lo que da a ver si me animo un poco...

Me falta aprender a ser más tolerante . Hay que dejar al mundo ser. Si vivis alterado te come.