Pri ma vera con Vos

Y cuando hablo de vos, sé que no puedo evitar sentir cómo se me va formando un nudo en la garganta que impide que expire las palabras. Te recuerdo brillante. Lo mejor. Y me dan ganas de llorar. De vez en cuando no puedo concentrarme lo suficiente para soportar. Me acuerdo que la infancia se terminó de repente, sin tiempo de pestanear. Y todo lo que vino después... Vino solo para enderezarme un poquito más. Y fue mucho. Mucho para dos años. Hoy puedo decir que muy poco saben de mis, esos dos años. Y esa es la razón de no poder demostrar o decir lo que siento, de no llorar adelante de nadie, de aparentar ser fría. Ahora, hoy, demostrar no se me hace tan dificil, mostrar la parte cariñosa un poco escondida de mi. Escondida porque nadie la había despertado antes. Y hoy que confío me asusta. Tengo miedo a equivocarme. Ya no quiero ningún "todo lo que vino después". Viajé en contra del viento, felíz o con el alma rota.

Los remordimientos vienen desde antes. Los acumulás y después elegis o no el momento (tardío) para largarlos. Hace un tiempo que se que tengo empezar que terminar algo. Más aun lo sé cuando ese algo hace mal, por lo menos de vez en cuando. El problema es empezar, dar el paso, tirar la primera palabra. Después todo fluye y reacciona de acuerdo a eso. Ya dí el paso primero y no quiero ver cómo fluye. Me voy a tirar en la cama hasta que pase el temblor.

No más colegio . No más días de 7.30 am pegoteados. No más ver la persistencia y la desfachatez de aprobar chupando medias en algunas personas. Me desencajan la pacienciaaaaa! Siempre. Hola a los días aburridos, ociosos, festivos, tranquilos, reflexivos, despreocupados, calurosos, de playa, de pileta. Presiento que este posteo va a ser desestructurador y no me importa. Voy a hablar de cualquier cosa, voy a decir lo primero que se me ocurra. Porque si sé expresarme. Lo sé, poniendo mis lineas en este blog. Es dificil expresar algunas ideas/cosas/¿sentimientos? cuando los tengo adentro de la cabeza, trato pero es dificil que no me vean como loca. Últimamente estoy muy loca de mierda . Me siento loca cuando quiero salir a caminar sola, a ninguna parte fingiendo ir a alguna, sólo porque me gusta. Me gusta la espontaneidad. El toque con el que se dicen muchas cosas. El toque que se sintió en esas muchas cosas cuando las escuché. Me gusta escuchar Memphis, La Blusera con el orgullo que es

Una tipa rapaz. Como te gusta a vos. Esta tipa, vino a consolarte . Las sorpresas suelen ser buenas, sobre todo cuando te hacen tan bien.

La muerte es la finalización de algo. La fecha de vencimiento. Caducar. Terminar. Caput. End. -Muchas veces no queremos que termine, otras apenas comienza le damos fecha de vencimiento, otras esperamos que el tiempo pase rápido y lo pulverize todo. -A manotazos de ahogado tratamos de salvar algo anunciadamente muerto. - Que no te caiga por sorpresa y se lleve las cosas que soñabas eternas . - La muerte es destino? Es causa? Es consecuencia? - Es tan inesperada como expectada. Tan sencilla. Tan rápida. - Es un estado psicológico antes de serlo físico. - Es una condición a todo lo que existe, a todo lo que vive. El tiempo comienza prepararle el funeral al año 2009 y no nos damos cuenta.

Un fin de semana para relajar la semana pasada o pesada... El cumple de Karito en el que me reí tanto. Porque estaba Galu, y Luciana con unos zancos al estilo tropicalisima. Y plaf, plaf. El espejo que se rompía, Karito que subía y bajaba las escaleras con todo lo que eso significaba para sus pocas ganas de moverse. Por las chanchadas que decia Nahir en la camioneta, la ronda de amigos, los pasitos, el loco de la bombilla, el barman que se llamaba Martín, las fotos. Sí, porque no puede faltar la cámara. Siempre hay anécdotas/gastadas para aplacar los efectos deprimentes, las caras largas, el sueño, las ojeras, el mal humor de los lunes.

Dos semanas sin internet me parecieron eternas. Igual esto está abandonado de antes. Me tomé mi tiempo para relajarme, pensar. Este tiempo aprendí muchas cosas, grité unas tantas otras, mire en silencio las que sobran. Odio que esto esté tan tirado. Odio olvidarme de las ciento de cosas que tenia para contar. Aprendí a conocer a alguien nuevo y que la indiferencia no es olvido. Me di cuenta que pase lo que pase no guardo rencor, que la desinformación viene de la mano con la falta de facebook (posta), que me encantan los fifties . Confirmé que todas las personas tienen un lado A y lado B. Como un casette y que no siempre es tan malo. Descubrí que una clase de inglés puede ser muy divertida teniendo a Marianita loca al lado mío y contagiándome para decir cosas no-coherentes. Aprendí que es mejor algunas veces ser cauta a ser, como normalmente soy, impulsiva; que las cosas pueden salir mucho mejor de lo que pensabas y por el contrario, también, mucho peor de lo que pensabas...