Pri ma vera con Vos

(Empezaste como se empieza un libro nuevo, expectante. Fuí recorriéndote las páginas de a poco y te volviste interesante. ¡Sólo mira como terminamos! )

M irame bien. Voy a llorar, dijo. La grieta de la pared fue cada vez más grande y se desplomó. Dejó que la vieran. Y lloró. Los ojos no transmitian más que amargura. Esa que se concentró en sus venas hasta explotar. Me molesta. Estan derramando con ácidas palabras, lo para mi intocable - reprimió esa noche-. Tenía que, necesitaba decirlo; encontrar el momento y desatar el río de inoportunidades que había escuchado. Y la quemaban. De eso no se aprovecha para descostillar a los comensales... ...Y ellos allí, habían estado sentados mirándola sin mirar, riéndose, tomando de su propio veneno. Porque es en verdad así, tal y como ella oyó de los labios de la sabia mujer: la vida es un boomerang . Un boomerang que algún día les golpearía en la espalda mientras rie dulcemente en sus oídos.

Como con una postal ... .. .les deseo felíz navidad. Y no me puedo acostumbrar. El tiempo me trata de curar. Pero sigo cantando por eso vivo. Por él y por todos los que se me han ido.♫

Cada una tiene un momento para pensar. Horas reflexivas de mujer, bien de mujer. Las de algunas son acostadas en la bañera durante un buen y lindo baño de inmersión. O frente al espejo. O en la ducha. O mientras se maneja. Yo mientras me plancho el pelo. Si. Mientras me re muero con el calor de la planchita y del ambiente húmedo de "recién salí de la ducha". Tuve un flashback. Me acordaba de los últimos días de colegio 2008 entre plenas guerras de agua en el baño y siestas arriba de los bancos. Me pareció que fue ayer. Y cuando me tomé un segundo para re-pensar... me di cuenta que era 22 de diciembre de 2009 y solté un ' la puta madre '. La navidad y el año nuevo se estan comiendo el tiempo o lo poco que de este queda.

C olgué. Lo dejé morir despacito al blog. No es que me lo haya dejado perdido por algún lugar de mi memoria, al contrario, lo tenía bien presente. Más si Él me preguntaba todo el tiempo por qué había dejado de escribir. Y la respuesta era simple: no se qué. Las vacaciones me comen la creatividad y sólo me conformo con ver algún programita en la tele, usar Corel, Photoshop o Illustrator, comerme de un saque 2 o 3 capítulos de Eclipse u obvio verlo. Ya voy a contar algo de él. Mientras tanto de escribir ni hablemos... ...y es algo que me molesta. Estar en blanco realmente me molesta. Ni siquiera escribí que fue el cumple de Iván, ni que fui a steel, ni a pizza banana (dónde la pasé maravillosamente entre trencitos y borrachos jovatos +30), ni a claxton dos veces para dos fiestas distintas. Nahir, perdón Nanu está esperando un mágico ataque de creatividad fugaz que no aparece. Ese que dejó un titulo como borrador de una entrada. Y se marchitó. Hay que hacer ficción. Tengo que volver a hac...

Les dejo esto que escribí ayer. Sepan disculpar mi letra, eran las 2 de la madrugada.. (Hagan clic en las fotos. )

Cuando no se te ocurre algo mejor que hacer que bajar el illustrator y tratar de entenderlo... Te terminas enamorando

Y cuando yo digo: tengo miedo de pasar un papelón . Las probabilidades para que me pase algo son elevadas. No dormir puede beneficiarme para correr en un partido pero no para un acto de colegio. No. Porque subir a un escenario para ser escolta de la bandera "papal" que te falte el aire que te pongas nerviosa que te empiezes a impacientar después de 45 minutos de pie ahi arriba y que de repente te bajen casi muerta semi blanco Rivadavia no es para nada un papelón .

Jueves. Su entrega de dipomás + conocer a sus papás + ir a una fiesta de egresados juntos + que a la mañana me acompañe a casa y me diga la frase más trillada, pero así simple: "¿Querés ser mi novia?" Mi respuesta fue sí y entramos a casa a desayunar juntos.

La dulzura que nace en tu boca termina en brasa y comienza a quemar. Ayer fue un lindo día.

Y a empecé las vacaciones y comienza la época llamada: vivir al pedo . Porque las vacaciones se disfrutan precisamente por eso. No me quejo. Aunque diciembre en sus primeros 15 días puede resultar un tanto aburrido (eximiendo las fiestas de egresados que son muchas, que por cierto tuve una el domingo muy buena en steel pero no me quiero desviar). Como verán estoy aca. Literalmente al pedo, y aburrida. Porque en las vacaciones la gente, como en su defecto yo, suele aburrirse. Son la 1.15 de la madrugada y yo aca, frente a mi blog escribiendo esta estupidez y lo que es estar al pedo. Justamente escribo porque lo estoy. Ahora paso a comentar que estos primeros dias de diciembre son algo "flojos" porque hay gente que rinde, que trabaja, que se tiene que levantar temprano por x motivo y los que apartir del viernes viven soberanamente al pedo como yo (bah, casi porque yo todavía tengo que ir a Vélez y a diseño) o por lo menos estan al pedo a esa magnitud mas de 3 veces por sema...

Y cuando hablo de vos, sé que no puedo evitar sentir cómo se me va formando un nudo en la garganta que impide que expire las palabras. Te recuerdo brillante. Lo mejor. Y me dan ganas de llorar. De vez en cuando no puedo concentrarme lo suficiente para soportar. Me acuerdo que la infancia se terminó de repente, sin tiempo de pestanear. Y todo lo que vino después... Vino solo para enderezarme un poquito más. Y fue mucho. Mucho para dos años. Hoy puedo decir que muy poco saben de mis, esos dos años. Y esa es la razón de no poder demostrar o decir lo que siento, de no llorar adelante de nadie, de aparentar ser fría. Ahora, hoy, demostrar no se me hace tan dificil, mostrar la parte cariñosa un poco escondida de mi. Escondida porque nadie la había despertado antes. Y hoy que confío me asusta. Tengo miedo a equivocarme. Ya no quiero ningún "todo lo que vino después". Viajé en contra del viento, felíz o con el alma rota.

Los remordimientos vienen desde antes. Los acumulás y después elegis o no el momento (tardío) para largarlos. Hace un tiempo que se que tengo empezar que terminar algo. Más aun lo sé cuando ese algo hace mal, por lo menos de vez en cuando. El problema es empezar, dar el paso, tirar la primera palabra. Después todo fluye y reacciona de acuerdo a eso. Ya dí el paso primero y no quiero ver cómo fluye. Me voy a tirar en la cama hasta que pase el temblor.

No más colegio . No más días de 7.30 am pegoteados. No más ver la persistencia y la desfachatez de aprobar chupando medias en algunas personas. Me desencajan la pacienciaaaaa! Siempre. Hola a los días aburridos, ociosos, festivos, tranquilos, reflexivos, despreocupados, calurosos, de playa, de pileta. Presiento que este posteo va a ser desestructurador y no me importa. Voy a hablar de cualquier cosa, voy a decir lo primero que se me ocurra. Porque si sé expresarme. Lo sé, poniendo mis lineas en este blog. Es dificil expresar algunas ideas/cosas/¿sentimientos? cuando los tengo adentro de la cabeza, trato pero es dificil que no me vean como loca. Últimamente estoy muy loca de mierda . Me siento loca cuando quiero salir a caminar sola, a ninguna parte fingiendo ir a alguna, sólo porque me gusta. Me gusta la espontaneidad. El toque con el que se dicen muchas cosas. El toque que se sintió en esas muchas cosas cuando las escuché. Me gusta escuchar Memphis, La Blusera con el orgullo que es ...

Una tipa rapaz. Como te gusta a vos. Esta tipa, vino a consolarte . Las sorpresas suelen ser buenas, sobre todo cuando te hacen tan bien.

La muerte es la finalización de algo. La fecha de vencimiento. Caducar. Terminar. Caput. End. -Muchas veces no queremos que termine, otras apenas comienza le damos fecha de vencimiento, otras esperamos que el tiempo pase rápido y lo pulverize todo. -A manotazos de ahogado tratamos de salvar algo anunciadamente muerto. - Que no te caiga por sorpresa y se lleve las cosas que soñabas eternas . - La muerte es destino? Es causa? Es consecuencia? - Es tan inesperada como expectada. Tan sencilla. Tan rápida. - Es un estado psicológico antes de serlo físico. - Es una condición a todo lo que existe, a todo lo que vive. El tiempo comienza prepararle el funeral al año 2009 y no nos damos cuenta.

Un fin de semana para relajar la semana pasada o pesada... El cumple de Karito en el que me reí tanto. Porque estaba Galu, y Luciana con unos zancos al estilo tropicalisima. Y plaf, plaf. El espejo que se rompía, Karito que subía y bajaba las escaleras con todo lo que eso significaba para sus pocas ganas de moverse. Por las chanchadas que decia Nahir en la camioneta, la ronda de amigos, los pasitos, el loco de la bombilla, el barman que se llamaba Martín, las fotos. Sí, porque no puede faltar la cámara. Siempre hay anécdotas/gastadas para aplacar los efectos deprimentes, las caras largas, el sueño, las ojeras, el mal humor de los lunes.

Dos semanas sin internet me parecieron eternas. Igual esto está abandonado de antes. Me tomé mi tiempo para relajarme, pensar. Este tiempo aprendí muchas cosas, grité unas tantas otras, mire en silencio las que sobran. Odio que esto esté tan tirado. Odio olvidarme de las ciento de cosas que tenia para contar. Aprendí a conocer a alguien nuevo y que la indiferencia no es olvido. Me di cuenta que pase lo que pase no guardo rencor, que la desinformación viene de la mano con la falta de facebook (posta), que me encantan los fifties . Confirmé que todas las personas tienen un lado A y lado B. Como un casette y que no siempre es tan malo. Descubrí que una clase de inglés puede ser muy divertida teniendo a Marianita loca al lado mío y contagiándome para decir cosas no-coherentes. Aprendí que es mejor algunas veces ser cauta a ser, como normalmente soy, impulsiva; que las cosas pueden salir mucho mejor de lo que pensabas y por el contrario, también, mucho peor de lo que pensabas...

Felíz cumple Má-